Последнее время мне часто снится, что я опаздываю - на самолеты, на поезда, на пороходы, в отпуск, на встречу, на экскурссии - постоянно. Сонник радостно сообщает: "Сон, в котором вы испытываете огорчение по поводу опоздания куда-либо, указывает на то, что вы упустили редкую возможность устроить свою судьбу. Опоздание в сновидении предвещает большие потери в реальной жизни, любви". Прекрасно. Не стоит верить снам, ведь так?
Последнее время мне очень трудно дышать. Я постоянно хмурюсь и переосмысливаю прошедшие эпизоды своей жизни. Разворачиваю из них альтернативную реальность и живу в ней. Жалею о том, что многого не сделала, когда следовало. Или сделала какую-то совершенную глупость вместо нормального обдуманного поступка. Мне не нравится все, что у меня на работе - нелюбимое дело, нелюбимые люди; мне не нравится все, что у меня в семье, я сама себе не нравлюсь. И все это меня настолько огорчает, что в среду я слегка с температурой 39 и не вылезала из постели 5 дней, т.к. находилась в полубреду. У меня всегда так - моральное перетекает в физическое. Сейчас вроде лучше себя чувствую физически. Но мысли в голове по-прежнему грустные.
Вчера ходили в кино с друзьями, и среди них был он. Настолько лишней я себя оооочень давно не чувствовала в компании. Просто - как с другой планеты. Несла какую-то чушь. Меня как будто подменяют, когда он рядом. Я сразу становлюсь струной, мне даже сводит челюсть от волнения.... И я ещё до похода в кино мысленно решила, что мне нужен перерыв. Месяц, а то и парочка на реабилитацию. С глаз долой, как говорится. Не могу я отвлечься, когда он постоянно рядом - в аське, контакте, в мобильном телефоне. Вчера я просто ещё раз в этом убедилась.
А сегодня мне приснился оооочень реальный сон. Как будто я, он, его друг и его брат (я сов семи реально знакома, прекрасные ребята) были у меня на старой квартире. Выпивали, смеялись наслаждались жизнью. А он очень быстро пьянеет. И вот, после энного выпитого бокала, я сижу по-турецки на полу, разговариваю о чем-то его другом... Ко мне сзади подсаживается он, глазки слегка красные и уже сишком добрые для его обычного взгляда. Обнимает меня , прижимается небритой щекой к моей шее, а потом начинает меня целовать - за ушком, потом в шею..... На это практически тутже реагирует его друг. "Ну зачеееем??? Зачем? Каждый раз одно и то же. Ведь сам повторял не раз: да это все так.. Знаю, что нравлюсь ей, не хочу обижать..." На это он бурчит что-то невразумительное, и куда-то уходит. Я о чем-то продолжаю говорить с его другом, как будто предыдущих слов вообще не было (у меня прекрасно получается изображать железную леди, только в этот раз голос срывался, и его друг наверняка это заметил). А я-то... Я рада любым проявлениям ласки, в любом его состоянии. Слишком они редки. Через некоторое время он возвращается, все лицо как после неудачного бритья - заклеено бумажками, руки в крови настолько, что с них капает на пол, в одной из них - лезвие для бритья. на полу остаются следы ботинок на красных пятнах, джинсы тоже в красных подтеках. Я отнимаю у него лезвие, укладываю на кровать. Следы ведут в ванную, там его брат. В ванной картина та же - белый кафель размазан бордовыми узорами, ванная наполнена мутно-красной водой, все это пытается отмыть его брат. Замечая меня, начинает ругаться, как это я так не уследила за ним. Что его никуда нельзя отпускать, а не так относиться, как я... У меня по-прежнему трясутся руки, мы с ним оттираем ванную...
Ну и я проснулась. Рано. В районе 6 утра. Я никогда рано не просыпаюсь - сова. А вчера легла ещё и в 3:30.
Мне не нравится моё состояние. Скоро все решится. Я сдам второй диплом и не буду больше думать об образовании. Я скоро еду в отпуск. Я найду новую работу.... И я могу забыть и забить. Мне кажется, я такая жалкая, какой ещё никогда не была.