А, чёрт, не могу даже сформулировать мысль нормально...

Ехала сегодня в автобусе и совершенно серьёзно усомнилась в существовании любви. Нет, скорее не в существовании любви, а в существовании меня, способной любить. Я и раньше задумывалась над тем, способна ли я любить, но сегодня додумала свою жизнь до логического конца. Что если бы всё сложилось так, что я бы не встретила мужчину своей мечты лет так до сорока, но зато делала бы себе потихоньку карьеру, может быть, стала бы знаменитой... Лет в 30-35 вдруг узнала бы, что не могу иметь детей. И что бы тогда? Ж И З Н Ь Б Е З С М Ы С Л А... Одно из немногих явлений, о которых я боюсь говорить. А порой даже думать.

Как же это просто - любить! Просто дарить кусочек себя другому человеку. Просто стать немного другим человеком... Просто немного быть чьей-то, просто в своё удовольствие. Это же действительно так просто! Но по закону подлости самые простые вещи для меня оказываются неразрешимими загадками. Была убеждена, что тот, кто жаждет любви (да даже не жаждет, а знает, что это его, что именно там он сможет раскрыться и стать наконец-то самим собой), тот несомненно её получит. Нет, не получит, но найдёт. Выгрызет, выстрадает, выбьет, выцарапает, что угодно сделает. Но чтобы был шанс нужна определённая предпосылка, не зависящая от воли "вопиющего в пустыне". От кого зависит эта предпосылка? От судьбы? От рока? От Бога? Вопрос веры, как ни странно. Опять всё тот же вопрос. Каждый решает его по-своему. В моём случае - это фатум, которому не помолишься, который не задобришь и у которого не выпросишь любви. Жестокий фатум, действующий по своему усмотрению, недоступному для нас, простых смертных...

А, чёрт...

Ведь это как-то неправильно, да?

Вот в христианстве каждому воздастся как за всё совершенное добро, так и за всё совершённое зло. Христианин может действительно выстрадать свою любовь. А я?

Может, я сама запихнула себя в догму, пытаюсь действовать согласно ей и поэтому чуть ли не подсознательно запрщаю себе любить? Где-то это уже было... У старого доброго Тургенева, старый добрый Базаров. Он печально кончил. Но у него было то, чего нет у меня - уверенность. Он всегда был уверен, что прав, пока не столкнулся с Любовью (именно с большой буквы), а я - сомненваюсь чуть ли не всю сознательную жизнь. Ребёнок синергетики! Новое поколение, воспитанное в духе свободы мысли, множества правильных решений и прочего, прочего... Дурацкая свобода! Прав, прав был на 100% Достоевский, говоривший устами Ивана Карамазова, что свобода - самое страшное, что только могли подарить человеку. То, что заставляет его мучиться там, где сомнений быть не должно, где, казалось бы, единственно правильное решение - убей, чтобы выжить самому - может подвергнуться сомнению, может заставить тебя простить ближнего и подставить другую щёку, пусть даже не свою... Благодаря свободе человек сам установил себе определённые границы или наоборот стёр все существовавшие прежде. И к чему это привело? Попробовавшие раз человеческое мясо собаки становятся хищниками и бросаются на людей. Человек, единожды дошедший до понимания свободы, не может снова стать несвободным и зависимым от каких-либо прежних внешних факторов. Свобода - это слишком сладкий и притягательный яд... Так к чему я это всё говорила? Исхожу из собственного примера. У меня есть свой мир, у меня етсь свои нормы и жизненные принципы, которые не отличаются постоянством, но которые всё-таки отражают моё мироощущение. С помощью которых я живу. Один из этих принципов - древнейший закон природы, известный всем с детства: выживает сильнейший. Замечательный принцип, получивший отражение и в истории, и в современности, и в животном мире, и в мире людей. Я не помогаю слабым, потому что не вижу в этом смысла. Зачем помогать ему единожды? Всё равно всю жизнь ты не сможешь его опекать, а сильный не всегда может найтись для слабого. Следовательно, рано или поздно он всё равно погибнет. Или выживет. Так зачем тратить на него время? Или зачем мешать ему раскрыться своей нелепой помощью? Зачастую столкнувшись лицом к лицу с опасностью в людях открываются новые способности. А "помогая" мы убьём возможность развиться этим способностям. В принципе, я со всем согласна, всё это принимаю. Слабый подчиняется более сильному... Только вот как-то не по себе бывает, когда я представляю себе момент встречи с более сильным...

Хотя будет ли этот момент? На самом деле я прекрасно понимаю, с каким негодованием всё это можно читать, какое количесво неуместного пафоса здесь можно найти. И сейчас вы, наверно, удивитесь ещё больше, потому что я не встречала пока человека, сильнее меня. Но он должен же где-то быть! Я хочу его встретить! Я хочу узнать, что произойдёт и произойдёт ли что-либо вообще. Я хочу увидеть его, пожать его руку, нервно улыбнуться и... побыть слабой наконец-таки. Может быть, в этом-то и заключается моя Любовь. Да даже не может быть, а наверняка... Вот так странно всё и переплетено - вера, свобода и любовь. Такая малость, но в то же время и огромная сила человека.

Да, каша, я всё прекрасно знаю... Но помните, как в стихотворении:



Когда б вы знали, из какого сора

Растут цветы, не ведая преград...