Хы... Подсмотрела у Dvanoltri.



1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123

3. Найди третье предложение

4. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент



Ну нашла...



"Ночь - пора ясновидения, бесстрашных умозаключений, блестящего импровизаторства (таковы и у Пушкина "Египетские ночи")". =)))

Нда... Вот как-то не люблю я состояние изменения мироощущения. И без того уверенности в жизни немного, а так - совсем как-то отрванной себя чувствую. А у меня что-то зачастили такие состояния. Даже не то, чтобы изменения мироощущения, но по крайней мере каких-то резких осознаний чего-либо. Вот в субботу праздновали День рождения подруги в Зоне. Компания небольшая (5 человек), все друг друга знают. В универе считаются друзьями. Да и вне, вроде, тоже. Как обычно, выпили - тосты. Все смеются, я вроде тоже. Улыбаюсь. Всем кажется, что мне весело. Потом все плавно разошлись по парам, но 5 - нечётное число. Я как-то осталась в одиночестве, наблюдала, как они танцуют. Жутко разболелась голова. Ну да, RnB-мода, культура... И так мне от всего этого противно сделалось... Посмотришь на кого-нибудь из таких модником - тошнит. Тёртые обтягивающие джинсы, майка, тонна геля на волосах, какие-нибудь огромные очки со стразами... И это не девушки - это парни. Думаю - да, дожили... Посмотрела на своих друзей - невелика разница. Да, я с ними общалась. Да, я знаю их, наверно, лучше, чем знают себя они. Но это по сути ничегошеньки не меняет. Всё равно это не моё. Всё равно мне на это плевать. Всё равно это мне не дорого. Позвонила маме. Часа в 2. Чувствовала себя полнейшей засранкой - разбудила её и попросила приехать. Часам к трём она подъехала. Я еле-еле улыбалась ей, чтобы она не подумала, что что-нибудь случилось. Вот так резко в клубе узнаёшь, что на тех, кого ты считала друзьями, тебе по большому счёту наплевать. Жила без них, проживёшь ещё сто лет... И как-то опять я расстроилась из-за этой мысли. Я понимаю, что друзей должно быть мало. Но уж не настолько, наверно... Хотя мне-то что? У меня есть сестра, у меня есть семья... Есть ещё несколько человек, на которых мне не плевать. Уж не знаю, что они там чувствуют по отношению ко мне, но я им готова помочь всегда... Ладно, переживём. Просто грустно как-то...

А ещё... Спасибо Dvanoltri.

А, чёрт, не могу даже сформулировать мысль нормально...

Ехала сегодня в автобусе и совершенно серьёзно усомнилась в существовании любви. Нет, скорее не в существовании любви, а в существовании меня, способной любить. Я и раньше задумывалась над тем, способна ли я любить, но сегодня додумала свою жизнь до логического конца. Что если бы всё сложилось так, что я бы не встретила мужчину своей мечты лет так до сорока, но зато делала бы себе потихоньку карьеру, может быть, стала бы знаменитой... Лет в 30-35 вдруг узнала бы, что не могу иметь детей. И что бы тогда? Ж И З Н Ь Б Е З С М Ы С Л А... Одно из немногих явлений, о которых я боюсь говорить. А порой даже думать.

Как же это просто - любить! Просто дарить кусочек себя другому человеку. Просто стать немного другим человеком... Просто немного быть чьей-то, просто в своё удовольствие. Это же действительно так просто! Но по закону подлости самые простые вещи для меня оказываются неразрешимими загадками. Была убеждена, что тот, кто жаждет любви (да даже не жаждет, а знает, что это его, что именно там он сможет раскрыться и стать наконец-то самим собой), тот несомненно её получит. Нет, не получит, но найдёт. Выгрызет, выстрадает, выбьет, выцарапает, что угодно сделает. Но чтобы был шанс нужна определённая предпосылка, не зависящая от воли "вопиющего в пустыне". От кого зависит эта предпосылка? От судьбы? От рока? От Бога? Вопрос веры, как ни странно. Опять всё тот же вопрос. Каждый решает его по-своему. В моём случае - это фатум, которому не помолишься, который не задобришь и у которого не выпросишь любви. Жестокий фатум, действующий по своему усмотрению, недоступному для нас, простых смертных...

А, чёрт...

Ведь это как-то неправильно, да?

Вот в христианстве каждому воздастся как за всё совершенное добро, так и за всё совершённое зло. Христианин может действительно выстрадать свою любовь. А я?

Может, я сама запихнула себя в догму, пытаюсь действовать согласно ей и поэтому чуть ли не подсознательно запрщаю себе любить? Где-то это уже было... У старого доброго Тургенева, старый добрый Базаров. Он печально кончил. Но у него было то, чего нет у меня - уверенность. Он всегда был уверен, что прав, пока не столкнулся с Любовью (именно с большой буквы), а я - сомненваюсь чуть ли не всю сознательную жизнь. Ребёнок синергетики! Новое поколение, воспитанное в духе свободы мысли, множества правильных решений и прочего, прочего... Дурацкая свобода! Прав, прав был на 100% Достоевский, говоривший устами Ивана Карамазова, что свобода - самое страшное, что только могли подарить человеку. То, что заставляет его мучиться там, где сомнений быть не должно, где, казалось бы, единственно правильное решение - убей, чтобы выжить самому - может подвергнуться сомнению, может заставить тебя простить ближнего и подставить другую щёку, пусть даже не свою... Благодаря свободе человек сам установил себе определённые границы или наоборот стёр все существовавшие прежде. И к чему это привело? Попробовавшие раз человеческое мясо собаки становятся хищниками и бросаются на людей. Человек, единожды дошедший до понимания свободы, не может снова стать несвободным и зависимым от каких-либо прежних внешних факторов. Свобода - это слишком сладкий и притягательный яд... Так к чему я это всё говорила? Исхожу из собственного примера. У меня есть свой мир, у меня етсь свои нормы и жизненные принципы, которые не отличаются постоянством, но которые всё-таки отражают моё мироощущение. С помощью которых я живу. Один из этих принципов - древнейший закон природы, известный всем с детства: выживает сильнейший. Замечательный принцип, получивший отражение и в истории, и в современности, и в животном мире, и в мире людей. Я не помогаю слабым, потому что не вижу в этом смысла. Зачем помогать ему единожды? Всё равно всю жизнь ты не сможешь его опекать, а сильный не всегда может найтись для слабого. Следовательно, рано или поздно он всё равно погибнет. Или выживет. Так зачем тратить на него время? Или зачем мешать ему раскрыться своей нелепой помощью? Зачастую столкнувшись лицом к лицу с опасностью в людях открываются новые способности. А "помогая" мы убьём возможность развиться этим способностям. В принципе, я со всем согласна, всё это принимаю. Слабый подчиняется более сильному... Только вот как-то не по себе бывает, когда я представляю себе момент встречи с более сильным...

Хотя будет ли этот момент? На самом деле я прекрасно понимаю, с каким негодованием всё это можно читать, какое количесво неуместного пафоса здесь можно найти. И сейчас вы, наверно, удивитесь ещё больше, потому что я не встречала пока человека, сильнее меня. Но он должен же где-то быть! Я хочу его встретить! Я хочу узнать, что произойдёт и произойдёт ли что-либо вообще. Я хочу увидеть его, пожать его руку, нервно улыбнуться и... побыть слабой наконец-таки. Может быть, в этом-то и заключается моя Любовь. Да даже не может быть, а наверняка... Вот так странно всё и переплетено - вера, свобода и любовь. Такая малость, но в то же время и огромная сила человека.

Да, каша, я всё прекрасно знаю... Но помните, как в стихотворении:



Когда б вы знали, из какого сора

Растут цветы, не ведая преград...

Кошмар!!! Откуда на меня навалилось сразу столько дел???? Это же сдуреть можно от такого расписания!

Понедельник - сдача библиографии, 20 страниц А4 рукописного текста о выдающихся библиографах России+тренировка.

Вторник - защита курсовой по экономике, защита курсовой по БЖД+работа.

Среда - реферат по КСЕ "Развитие физики с XVIII века до наших дней", Языкознание - рефера "Язык и мышление"+работа.

Четверг - лабораторные работы по физике.

Пятница - доклад по КСЕ "Симеотика"...

Люди, учение - это вред. Вот я не спала всю ночь со вторника на четверг - готовила эти дурацкие доклады. А в итоге что получилось? Эта жаба сказала мне сдавать доклад через неделю на следующем семинаре. Вывод? Ночью спать надо, а не ботать. Золотые слова. Опробовано на себе.

Она стояла на балконе перед открытым окном. Мелкие капли и от чего-то горячие снежинки хлестали щёки. С четырнадцатого этажа открывался потрясающий вид. Слева - дома и немного окраины ночной Москвы... Пруд, витрины, зонт одинокого пешехода. Впереди - маленький парк, с освещёнными дорожками и детской площадкой, на которой почему-то никогда не было детей. От сильного ветра скрипели качели, заглушая своей песней шум редко проезжающих автомобилей. За ним, совсем мелкое и заметное только по целой плеяде фонарей, - кольцевая дорога. Спарава - ярко освещённый гипермаркет, какие сейчас строят по всей Москве. И пустота... Она не заметила ни одного человека на улице. Только пара машин - и снова тишина. Холодно... Она вышла ненадолго, но почему остановилась и засмотрелась. Растворив грязное окно, чтобы было легче дышать, она вглядывалась в улицы, парк, клумбу под окнами. Что-то было неземное в этом пейзаже. Не просто город, не просто ночью...

не боишься холода? И зачем ты одна ночью вышла на балкон? Не просто полюбоваться же видом! Тебе нравится высота?

Нет... Мне... нужно... подышать свежим воздухом. Мне показалось...

Не показалось. Всё так и есть на самом деле. Знаешь, мысли становятся реальностью. Всё, что когда-то приходило тебе в голову, рано или поздно сбудется. А о чём ты думаешь сейчас?

Мне очень одиноко...

А чего ты хотела? Всемирного признания, любви и нежности? Это даже не смешно.

Просто мне приснился кошмар... Всё сейчас пройдёт...

Я знаю, что тебе снилось. Вечер, ты дома одна, ждёшь, пока все придут... А где-то в другом конце Москвы машина разбивается вдребезги. А тебе - всего лишь хочется пить. Потом звонок, а ты уже знаешь, что тебе скажут, но всё равно спрашиваешь... А в ответ - их больше нет. Тела в морге, на опознание к двум часам дня. А тебе надо что-то сказать брату и бабушке, которая тоже ждёт их к ужину... И ни слёз, ни слов... Просто душно...

От дождя намокли волосы и по щекам текли то ли слёзы, то ли горячие капли растаявшего снега.

Я всё изменю, - тихо сказала она. - Всё в моих руках...

Я бы не стал так сильно заблуждаться.

Я ВСЁ ИЗМЕНЮ! - закричала она в ночь, задыхаясь почему-то, как от долгого бега.

Не в твоих силах менять что-то. Но в моих. Может быть, обмен? Души твоих родителей - серые и неинтересные мне. А вот твоя... Вполне бы пригодилась мне. Хочешь занять их место?

Хочу, - и ни секунды сомнения...

Тогда всё предельно просто! Всего лишь шаг - и твои родители будут жить припеваючи до старости!

Только тут она заметила, что стоит на самом краю окна. Что сделав шаг, она полетит вниз.

И тут как назло вспомнилось, как в детстве ей на ногу пролили кипяток, и мама с папой возили её в больницу, их заплаканные глаза и встревоженные лица. Вспомнила их заботу, доброту... И что с ними будет, когда они узнают...

Она уже хотела повернуться и сказать, что уж лучше она выстрадает всё сама, чем заставит мучаться их, но из-за дождя окно намокло и её нога соскользнула вниз. Несколько сотых секунды свободного падения, но она чудом зацепилась одной рукой за окно. В глазах - животный страх...

Нет, пусть всё будет, как будет... К чертям это бесполезное геройство! Я вытерплю... Если так должно быть...

Хорошо. Пусть твоё мнимое право выбора остаётся за тобой. Но помогать я тебе всё равно не стану.

Дождь, проклятый дождь мешал хоть как-то держаться... Руки соскальзывали...

Они будут очень огорчены. Смертельно огорчены.

Она попыталась перехватить как-то руки, чтобы держаться крепче, но вместо этого совсем соскользнула вниз... Жить! Жить! Жить! Билось в голове... А потом - резкое успокоение - они-то будут...

Резко открыла глаза... Как будто даже не спала. На мобильном рядом с подушкой - 4:37. Неприятный комок в горле... Босыми ногами прошлёпала по коридору к комнате родителей и приоткрыла дверь. Спят. Между ними - кошка, подняла светящиеся глаза, услышав, что кто-то вошёл. Постояла так несколько секунд и вернулась в кровать.

Сны-предупреждения... Человек сам в ответе за то, что он делает. В ответе за свой выбор... Старая истина... Если выбор есть...

-Здравствуйте, девушка. Так редко теперь встретишь улыбающегося человека!

-Здравствуйте... А я не улыбаюсь, я плачу.

-А почему тогда без слёз?

-А мне не нужны слёзы, чтобы плакать.

Секунда заминки, он не уходил.

-А эти цветы вам.

-Почему жёлтые?

-Мне показалось, что они вам подходят...

-Спасибо, я не ем розы. Они горчат.

Ещё секунда заминки.

-Как вас зовут?

-Ира.

-Красивое имя.

-Дурацкое имя.

-Ладно, - было видно, что он засомневался, продолжать ли разговор. - Может быть, вы знаете, который час?

-А зачем вам?

-Чтобы знать...

-Вы хотите всё знать?

-Нет, я просто хочу знать время.

-Значит, вы хотите знать всё.

-Я просто подошёл познакомиться.

-Я просто отвечала на ваши вопросы...

-До свиданья, - раздражённо сказал он, резко вставая и уходя прочь.

-Прощайте... И пусть земля вам будет...

Какое это ужасное, отвратительное ощущение - чувствовать себя одной из! Как это до боли обидно! Особенно когда ты одна из для небезразличного тебе человека!

Больно так разочаровываться. Не хочу. Лучше ненавидьте меня. Так мне будет хотя бы всё равно. Я умею ненавидеть в ответ... А так... Так... Грустно...

Вот решила завести дневник... Долго думала, с чего бы начать, да, как всегда, случай всё решил за меня.

По телефону позвонила бабушка (она живёт этажом выше) и вся такая растерянная сообщила, что горит соседний дом. Мы тут же на балкон. И действительно, на уровне 19 этажа полыхал балкон. Я побежала набирать 01, оказалось, что машины уже выехали. Мама причитала о том, какой это ужас, как бы кто не пострадал... Папа со своим привычным скептицизмом и цинизмом утверждал, что, небось, сами идиоты, забыли что-нибудь выключить, вот пускай теперь и расплачиваются за свою дурь. Мне надоело слушать это, и я быстренько перебралась свой балкон и, уткнувшись лбом в стекло, смотрела на оранжевое пламя, яростно бросающее снопы искр в небо и жадно тянущееся к соседнему балкону. Вскоре огонь действительно перебрался на соседний балкон. А я не могла оторваться от этого буйства стихии. Чуть ли не со злорадным упоением я смотрела, как прогорает остеклённый балкон, как дерево превращается в обугленные головешки и большыми оранжевыми каплями сочно падает на землю... "Как я боюсь природы, - раздался позади мамин голос. - И огня боюсь, и смерчей, и грозы..." Я улыбнулась в ответ. Ещё бы не бояться! Сколько люди нагадили природе, желая чувствовать себя королями мира? А мне нравилось. Мне нравилась эта небольшая месть, неожиданный оскал прирученной собаки.

А внизу, как это часто бывает, стал собираться народ. Заинтересованно задранные головы, указательные пальца и множество взглядов, направленных вверх... Зеваки. Меня даже передёрнуло. То ли от холода, то ли от негодования при виде того, как мамочки, держа маленьких детей за руки, глазели на пожар.

А чего я хочу? Так устроен мир. Какое нам дело до чужой беды? Я ведь и сама не жалела горящую квартиру и людей, которые могли находиться там. Благородное негодование в серенькой душе... Смешно...