Если в общении двух людей нет искренности, то зачем вообще нужно это общение?

Мои потрясения продолжаются. Теперь в раскапывании души близкого мне человека. Мы с ней знакомы уже почти 3 года, она прекрасна во всем - душа любой компании, человек восхитительного чувства юмора, может найти общий язык практически с кем угодно, никогда не бывает в плохом настроении и всегда искрится позитивом. Она умеет слушать и прекрасный советчик, у неё правильное отношение к жизни - брать от нее все и себе в удовольствие. Я её люблю.
Но.
Я согласна с теми, кто говорит, что дружба женщин заканчивается там, где между ними встает мужчина.

Вобщем, я нашла её описание в книге Довлатова. И поразилась, как это похоже на то, во что я боюсь превратиться.

"Есть такие молодые женщины, не то чтобы порочные, развратные, нет, а как бы это лучше выразиться - беспечные. Их жизнь - сплошное действие. За нагромождение поступков едва угадывается душа. С чудовищными усилиями, ценою всяких жертв обзаводятся, например, девушки импортными сапогами. Трудно представить, как много времени и сил это отнимает. А потом - демонстрация импортных сапог. Бесчисленные компании, танцы или просто - от универмага до ратуши, мимо сияющих витрин. Иногда сапоги темнеют около вашей кровати: массивные подошвы, надломленные голенища. И не какой-то жуткий разврат. Просто девушки не замужем. Выпили, автобусы не ходят, такси не поймать. И хозяин такой сипатичный. В доме три иконы, автограф Магомаева, эстампы, Коул Портер... По вечерам девушки танцуют, а днем работают. И неплохо работают. А в гости ходят к интересным людям".

Довольно давно я устроила свою жизнь так, чтобы в ней происходило как можно больше событий. Утром я шла на работу, там делала так, чтобы у меня не было свободной минутки - новые дела, новые обязанности, обеды, совмещенные с деловыми встречами... Ближе к вечеру договаривалась с кем-нибудь из друзей - сходить в кино, театр, на выставку или просто посидеть в баре, поболтать, пела, ходила на фитнеси и появлялась дома не раньше полуночи, когда у меня уже все спали. Залезала в интернет, проверяла, как дела там, и ложилась спать в районе 3. Затем на утро в 8 на работу и так - каждый день. Я всегда боюсь упустить что-то интересное. Поэтому когда мне звонят друзья утром в пятницу с предложением вечером ехать в Питер - я занимала деньги у коллег, в обед летела на вокзал, покупала билеты, затем заскакивала домой забрать пару вещей, потом неслась обратно на работу, а потом - опять на вокзал. И всегда всё срасталось! Билеты были в наличии, у подруги из Питера выпадали выходные - просто сказка.
Такой ритм жизни мне нравится. Ты чувствуешь себя в гуще событий и на вопрос: "А что ты делала в выходные?" можно было театрально закатить глазки со словами: "Ох... Не спрашивай..." ну а потом не без удовольствия несколько часов рассказывать о том, как мы были в театре на странном спектакле, что для меня мат и сцена - вещи несовместимые и что один из актеров был замечен ранее танцором в стриптиз-клубе. Что в Питере очень ветренно, и как мы сидели в "Двух палочках" напротив Казанского (это уже наша добрая традиция), что бар "Держись" предлагает прекрасный выбор коктейлей. Такие в Москве надо поискать. Что Он вел себя совершенно не так, как я думала, что ему на самом деле нравится моя подруга, а его друг - странно смотрит на меня исподлобья. И потом попросил у Него мой телефон. И ещё много-много всего..... Я вообще очень люблю Питер, и он у меня связан с самыми важными людьми и самыми важными воспоминаниями.
Я перестала чувствовать себя уютно дома. Там на меня постоянно наседают родители, папа, который до сих пор по утрам спрашивает меня, не разбудить ли меня завтра утром в школу, живущий в каких-то советских временах и считающий, чтов се вокруг - козлы, один он - Д'Артаньян. Мама, которой постоянно интересно где я, что я делаю, дописала ли я диплом и пр. Конечно, я понимаю, что это родительская опека и, когда у меня будут дети, я точно также буду досаждать им банальными вопросами. Но всё-таки - я ни разу их не подводила. Только ради них пересдала 3 по курсовой и в итоге получила красный диплом. Ну конечно я и сама прекрасно понимаю, что степень магистра надо получать, раз уж я пошла на эту программу...
Да вобщем-то я даже не об этом хотела написать.
Я избегаю дом, потому что я в нём не самостоятельна. У меня нет своей комнаты, в которой я могла бы скрыться от нежелательного внимания к своей персоне. А так, чтобы поговорить по телефону, мне приходится выходить на балкон, т.к. я знаю - 3 пары ушей внимательно слушают мои разговоры, т.к. только из них могут узнать, что происходит у меня в голове и сердце. У меня не слишком близкие отношения с семьёй, привыкла решать свои проблемы сама, без чьей-либо помощи.
И тем не менее - отпускать меня из дома никто не собирается. При попытке завести разговор о том, что я могу переехать в нашу старую квартиру (которая уже третий год стоит никем не занятая, сдавать её тоже никто не собирается), получила решительный отпор - отдадим тебя только на руки будущему мужу, о том, чтобы пожить одна - даже не думай. А снимать квартиру или комнату пока не могу - на работе жуткие перебои с зарплатой, так что планировать хотя бы в общих чертах бюджет не представляется возможным. Однако я опять не про то.
Анчес, после очередного моего многочасового рассказа о том, что было на прошлой неделе, сказала: "А мне кажется, что помимо твоего нежелания быть дома это ещё и из-за того, что ты игнорируешь свои проблемы. Вместо того, чтобы посидеть день дома и выбрать какую-либо тактику поведения, ты договариваешься с 10 друзьями и летишь на 10 встреч, надеясь, что всё решится как-нибудь само. Хотя я тебе иногда завидую. Но притормозить тебе тоже не мешает".
И вот после отпуска, совершив очередной глупейший поступок и практически совершив второй, я всерьез задумалась о том, насколько мне близки люди, с которыми я провожу своё время. И интересная/полная/насыщенная жизнь - это череда встреч с этими людьми? Качество событий в моей жизни не перешло ли в количество?
С другой стороны, я знаю - постоянные сомнения - это отличительная черта моего знака зодиака и я вся такая. Сделаю что-нибудь, потом двести раз подумаю, потом триста раз попилю себя, в кого я выросла такая дура, потом ещё двести раз подумаю, приду к выводу, что всё, что ни случается - всё к лучшему, лишь бы шишка осталась, чтобы в следующий раз, когда я буду наступать на те же грабли, напоминала как-то о себе. Ну а потом, слегка поморщившись, буду вспоминать свои опусы. Через некоторое время опять - сделал, подумал, попилил...
Но теперь я стараюсь думать. И хочу как-то прийти к пониманию того, чего я хочу от жизни. И кто из окружающих мне по-настоящему дорог. А кто - преходящие герои первого тома романа "Моя жизнь". Всё будет хорошо. Я последнее время очень часто это повторяю. Почти как мантру. Но всё равно. Всё будет хорошо.

сидит у окна. изредка курит.
копается в интернете, в макулатуре.
порно-картинками обменивается по скайпу.
засыпает на клавиатуре. просыпается. опять засыпает.
пишет какой-то бред, делая вид,
что это всё - не от любви, не от любви.

идёт на работу. благо - не далеко и не долго.
думает: "а вот это её сочиненьице, то, что про дога,
оно обо мне? или о ком-то ещё там?"
не верит рифмам, но верит счетам и счётам.
пишет какой-то мрак, делая вид,
что это всё - не для любви, не для любви.

приходит домой. варит гречку себе на ужин.
опять на диете, чтоб и плечи, и бёдра - уже.
копается в интернете, в макулатуре.
конечно, сидит у окна. изредка курит.
пишет мне смс, делая вид,
что это всё - не по любви, не по любви.

Последнее время мне часто снится, что я опаздываю - на самолеты, на поезда, на пороходы, в отпуск, на встречу, на экскурссии - постоянно. Сонник радостно сообщает: "Сон, в котором вы испытываете огорчение по поводу опоздания куда-либо, указывает на то, что вы упустили редкую возможность устроить свою судьбу. Опоздание в сновидении предвещает большие потери в реальной жизни, любви". Прекрасно. Не стоит верить снам, ведь так?
Последнее время мне очень трудно дышать. Я постоянно хмурюсь и переосмысливаю прошедшие эпизоды своей жизни. Разворачиваю из них альтернативную реальность и живу в ней. Жалею о том, что многого не сделала, когда следовало. Или сделала какую-то совершенную глупость вместо нормального обдуманного поступка. Мне не нравится все, что у меня на работе - нелюбимое дело, нелюбимые люди; мне не нравится все, что у меня в семье, я сама себе не нравлюсь. И все это меня настолько огорчает, что в среду я слегка с температурой 39 и не вылезала из постели 5 дней, т.к. находилась в полубреду. У меня всегда так - моральное перетекает в физическое. Сейчас вроде лучше себя чувствую физически. Но мысли в голове по-прежнему грустные.
Вчера ходили в кино с друзьями, и среди них был он. Настолько лишней я себя оооочень давно не чувствовала в компании. Просто - как с другой планеты. Несла какую-то чушь. Меня как будто подменяют, когда он рядом. Я сразу становлюсь струной, мне даже сводит челюсть от волнения.... И я ещё до похода в кино мысленно решила, что мне нужен перерыв. Месяц, а то и парочка на реабилитацию. С глаз долой, как говорится. Не могу я отвлечься, когда он постоянно рядом - в аське, контакте, в мобильном телефоне. Вчера я просто ещё раз в этом убедилась.
А сегодня мне приснился оооочень реальный сон. Как будто я, он, его друг и его брат (я сов семи реально знакома, прекрасные ребята) были у меня на старой квартире. Выпивали, смеялись наслаждались жизнью. А он очень быстро пьянеет. И вот, после энного выпитого бокала, я сижу по-турецки на полу, разговариваю о чем-то его другом... Ко мне сзади подсаживается он, глазки слегка красные и уже сишком добрые для его обычного взгляда. Обнимает меня , прижимается небритой щекой к моей шее, а потом начинает меня целовать - за ушком, потом в шею..... На это практически тутже реагирует его друг. "Ну зачеееем??? Зачем? Каждый раз одно и то же. Ведь сам повторял не раз: да это все так.. Знаю, что нравлюсь ей, не хочу обижать..." На это он бурчит что-то невразумительное, и куда-то уходит. Я о чем-то продолжаю говорить с его другом, как будто предыдущих слов вообще не было (у меня прекрасно получается изображать железную леди, только в этот раз голос срывался, и его друг наверняка это заметил). А я-то... Я рада любым проявлениям ласки, в любом его состоянии. Слишком они редки. Через некоторое время он возвращается, все лицо как после неудачного бритья - заклеено бумажками, руки в крови настолько, что с них капает на пол, в одной из них - лезвие для бритья. на полу остаются следы ботинок на красных пятнах, джинсы тоже в красных подтеках. Я отнимаю у него лезвие, укладываю на кровать. Следы ведут в ванную, там его брат. В ванной картина та же - белый кафель размазан бордовыми узорами, ванная наполнена мутно-красной водой, все это пытается отмыть его брат. Замечая меня, начинает ругаться, как это я так не уследила за ним. Что его никуда нельзя отпускать, а не так относиться, как я... У меня по-прежнему трясутся руки, мы с ним оттираем ванную...
Ну и я проснулась. Рано. В районе 6 утра. Я никогда рано не просыпаюсь - сова. А вчера легла ещё и в 3:30.
Мне не нравится моё состояние. Скоро все решится. Я сдам второй диплом и не буду больше думать об образовании. Я скоро еду в отпуск. Я найду новую работу.... И я могу забыть и забить. Мне кажется, я такая жалкая, какой ещё никогда не была.

Я вернулась из отпуска. Вернулась. Я. Или не я. Не поняла пока.
Была на севере - Терский берег, Мурманская область. Мне правда тяжело описать словами, какая там атмосфера. Мы попали на полярный день, сначала солнце не заходило, потом начались белые ночи. В Мурманске холмы и вода. При отливе камни, покрытые водорослями, и тихий шепот моря......... Потом ехали в Кандалакшу, Умбу, Варзугу, немножко не доехали до Кузомени, были на самом северном песчаном пляже в щторм. Видели медведя, лис, собирали аметисты, гуляли по хвойносу лесу, забирались на горы, гуляли по Долине смерти, где были остановлены немцы. Буквы на самом деле слишком однобоки для описания того, какая там красота. Это не красота. Это то, что своим совершенством вытягивает твои нервы в струну и заставляет играть их от кажого дуновения ветра, от каждой распустившейся ветки, от взмаха крыла пролетающей чайки. Там другой мир, свободный от столичных условностей и столичного лоска. Там, глядя на пламя костра, понимаешь, что ты ЖИВЕШЬ. Не работаешь, существуешь или чёрт знает какая чушь. Там ты дышишь полной грудью, там солнце светит круглые сутки, там дружеское плечо находится рядом всегда.
Там настолько восхитительно, что хочется молчать. Только ты и безграничная, настоящая, древняя, первозданная природа. И ты такой маленький, что хочется плакать и смеяться. Одновременно. Там жизнь. Там все искусственное мгновенно открывается.
Я хочу сохранить в себе эти чувства. Я хочу тянуться к этому прекрасному до боли в сердце. И, к сожалению, я понимаю, насколько я несовершенна для этого. Но я буду стараться изо всех сил. Это нельзя терять.

Каждый раз скорая у моего подъезда бросает сердце куда-то в низ живота.

Я пережила эту неделю.

Так приземленно, что немного скучно, немного противно и чуть-чуть смешно. Отчасти напоминает события 3 года назад.
Не то, чего я хочу. Не то.

Луна как прожектор слепит сквозь тёмно-синий бархат неба. Большая медведица под непривычным углом точно над нами. Ещё несколько ослепительных созвездий. Шепот неоперившихся берёз, тихий отблеск воды и ни звука. Только наш полушёпот и осторожный огонёк сигареты. Вообще для меня как убеждённого интроверта это уникально - настолько оголять свои мысли и переживания. Но с ним всегда это так просто, как будто всего один бантик отделяет эту наготу от внешнего мира. Потяни за одну нить - и не останется ничего. Принимает меня от начала и до конца такой, какая есть. Ценно это, товарищи. Ой как ценно.