Сегодня на остановке ждала автобус. Впереди меня стоял изрядно выпивший молодой человек (лет 25-28). В одной руке держал букет из 5 розочек, который постоянно вертел букет то бутонами вниз, то бутонами вверх. В другой руке у него была банка "Отвёртки" и сигарета.
В Марьино прямо рядом с отсановкой стоит церковь. Как только этот молодой человек заметил её, он той рукой, в которой в двух пальцах была зажата сигарета, а остальными тремя держалась банка, крайне набожно трижды перекрестился.
Новая атрибутика веры XXI века. Улыбнуло.

Тошнит от благородства, когда оно переваливает через край и превращается в нечто вроде: "Эй, посмотрите, какой я удалец! Да, если он так себя ещё раз поведёт, клянусь, я дам ему в морду!" Слова-слова...
А между тем нашла очень итересный субъект для изучения и уже расположила его к себе.
Нет ничего более захватывающего, чем раскопки в чернозёме чужих душ. Главное соблюдать правила гигиены.

Отвратительно, когда болеют мужчины.

Особенно слабые, но которые не любят признаваться в своей слабости и активно стараются показаться сильными.

Стоны, вздохи, ахи, жалостливое выражение лица - сплошная показуха, лишь бы пожалели. И самое отвратительное - полнейшая беспомощность. Не знает ни где лежат лекарства, ни телефон вызова доктора - ничего. Но зато сам себе тут же поставил диагноз: запущенное воспаление лёгких и перелом рёбер (это при лёгком кашле и слегка защемлённой межрёберной мышце, т.к. он не падал, не ударялся за последниие лет 5 ни разу).

Во мне всё это вызывает глухую ярость. Хочется хорошенько размахнуться и пнуть такой охающий субъект изо всей силы. Или вместо так необходимого ему сочувствия подарить ему сполна презрения. Так, чтобы не только я, но и он сам понял, что он ничтожество.

Ни черта мужчины не сильный пол.

Она никогда не будет счастлива. Потому что Зависть на левом плече будет обращать её внимание на окружающих, невольно заставляя сравнивать. А Гордыня на правом никогда не позволит насладиться тем, что у неё уже есть. Это величайшая слабость и низость. Личность! Индивид! Уникум! А если копнуть поглубже - простое существо из двух слагаемых. Дорожная пыль и седой пепел. Даже тлеющих углей не осталось.

Жалкое зрелище.

но паршивей я себя никогда не чувствовала...

"До сих пор у меня ещё болит то место памяти, где запечатлелось самое начало этого усилия, то есть первый раз, когда я понял, что вещи, казавшиеся мне естественными, на самом деле запретны, невозможны, что всякий помысел о них преступен. Хорошо же запомнился мне тот день! Должно быть, я тогда только что научился выводить буквы, ибо вижу себя с тем медным колечком на мизинце, которое надевалось детям, умеющим уже списывать слова с куртин в школьном саду, где петунии, флоксы и бархатцы образовывали длинные изречения. Я сидел с ногами на низком подоконнике и смотрел сверху, как на газоне сада мои сверстники, в таких же долгих розовых рубашках, в какой был я, взявшись за руки, кружатся около столба с лентами. Был ли я наказан? Нет, вернее, неохота других детей принимать меня в игру и смертельное стеснение, стыд, тоска, которые я сам ощущал, присоединяясь к ним, заставили меня предпочесть этот белый угол подоконника, резко огранниченный тенью полуотворённой рамы. До меня доносились восклицания, требуемые игрой, повелительно-звонкий голос рыжей гички, я видел её локоны и очки, - и с брезгливым ужасом, никогда не покидавшим меня, наблюдал, как самых маленьких она подталкивала, чтобы они вертелись шибче. И эта учтельница, и полосатый столб, и белые облака, пропускавшие скользящее солнце, которое вдруг проливало такой страстный, ищущий чего-то свет, так искромётно повторялось в стекле откинутой рамы... Словом, я чувствовал такой страх и грусть, что старался потонуть в себе самом, там притаиться, словно хотел затормозить и выскользнуть из бессмысленной жизни, несущей меня. В это время в конце каменной галереи, где я находился, появился старейший из воспитателей - имени его не помню, - толстый, потный, с мохнатой чёрной грудью, - отправлялся купаться. Ещё издали крикнув мне голосом, преувеличенным акустикой, чтобы я шёл в сад, он быстро приблизился, взмахнул полотенцем. В печали, в рассеянии, бесчувственно и невинно, - вместо того, чтобы спуститься в сад по лестнице (галерея нахрдилась в третьем этаже), - я, не думая о том, что делаю, но, в сущности, послушно, даже смиренно, прямо с подокнника сошёл на пухлый воздух и, - ничего не испытав особенного, кроме полуощущения босоты (хотя был обут), - медленно двинулся, естественнейшим образом ступил вперёд, всё также рассеянно посасывая и разглядывая палец, который утром занозил... но вдруг необыкновенная, оглушительная тишина вывела меня из раздумья, - я увидел внизу поднятые ко мне, как бледные маргаритки, лица оцепеневших детей и как бы падавшую навзничь гичку, увидел и кругло остриженные кусты, и ещё не долетевшее до газона полотенце, увидел себя самого - мальчика в розовой рубашке, застывшего стоймя среди воздуха, - увидел, обернувшись, в трёх воздушных от себя шагах только что покинутое окно и протянувшего мохнатую руку, в зловещем изумлении..."

Владимир Набоков "Приглашение на казнь".

Тоска и неуверенность в себе.
Как-то запоздало моё обычное весеннее настроение....

Белые тапочки, белые очки, белая блузка!!!
Солнце! Распускающиеся деревья! Улыбки!
Тёплые ночи и неукротимое приближение лета.
Мы пробудились ото спячки и дышим новыми свершениями.
Лёгкость, яркость, солнце без конца!........
Как же я всё это люблю. =)))

Меня окружают, наверно, не те мужчины. Слабенькие какие-то, не борцы. любят комфорт и уют, когда рядом есть чьё-то тело (в большинстве случаев всё равно чьё), которое если что можно отправить домой, сославшись на кучу дел. Любят много и красиво говорить, но только поняв, что таким вот телом я быть не собираюсь, сразу ищут утешения и ласки у прошлых, позапрошлых, подруг на одну ночь и пр. Вчера долго-долго говорили с мамой на тему того, что женщины сами делают из мужчин слабый пол. Я сначала не согласилась, а потом серьёзно призадумалась. Природа подарила женщине потрясающий по своей силе инструмент - материнский инстинкт. Мать, зная, что её логову угрожает опасность, сделает что угодно, лишь бы её детёныши были живы. Мужчина наоборот к этому относится намного проще. Тут же пример - мой отец, который 5 лет не работал и сидел дома, когда мы были маленькие. Его данная ситуация очень даже устраивала - он спокойно ведёт своё овощное существование, пока мама убивается, чтобы её дети хоть раз в месяц могли поесть мяса. Т.е. у него в голове не было никакого сигнала тревоги или волнения о завтрашнем дне. А мама понимала, что если не она, то никто. Хотя, возможно, это дурной пример, т.к. отец у меня правда овощ. Но в любом случае вопрос есть и стоит он очень остро. Все быстро привыкают к хорошему. И так постепенно все обязанности перешли на женщин - работают, как правило, оба, только жена ещё готовит, моет, стирает, убирает квартиру, воспитывает детей, ездит по магазинам и ещё ОБЯЗАНА встречать мужа с широкой улыбкой на лице вечером, подавать ему домашние тапочки вести на кухню, где его ждёт шикарный ужин. А мужчина раз в полгода забьёт гвоздь и пару раз отвезёт тёщу на дачу. И это на самом деле распространённая сейчас ситуация. Неужели женщина, чувствуя всю эту ответственность на себе будет подстраиваться под мужа и строить из себя слабую и беззащитную? Мне кажется, вряд ли. Хотя разные варианты встречаются... Моё личное наблюдение - семей, где мужчина действительно глава семьи, сейчас катастрофически мало. Не знаю, от чего это зависит в большей степени - от того, что женщины стали более эмансипированными, борются на каждом шагу за свои права из-за постоянного ощущения ущемлённости в чём-то и выигрывают, или из-за того, что настоящих мужчин правда стало меньше, но ситуация удручающая. Особенно у меня. Один другого краше. Хотя возможно, это у меня такая карма. =))
Сегодня коллега по работе сказала: "Если бы я была режиссёром, я бы дала тебе роль очень богатой шикарной женщины, пережившей какое-то большое несчастье. Странный всё-таки у тебя образ". Это не образ странный, это я странная. Знать бы ещё, то мне надо от жизни и совсем замечательно будет...

Никогда больше не буду плакаться в дневник!
Потому что жизнь - офигенная штука. И если вдруг мне кажется, что всё плохо, значит я избалованная скотина.
Гармония! Если тебе плохо, значит, скоро будет хорошо. Или не скоро, но обязательно будет.
Проверено на собственном опыте! Нытьем делу не поможешь.
Ура! Я счастлива!!!