Посмотрела на днях фильм "Клик". Грамотный фильм. Даже с моралью. Чем-то по смысловой нагрузке напомнил "Пилу". Оба фильма, если в двух словах, о том, что ни в коем случае нельзя проживать жизнь просто ради того, чтобы жить. А ведь мы часто живём и совершенно не ценим наши дни, часы и минуты. Нет остроты ощущений. Только серые будни. И я за собой периодически это замечала. Нельзя так. Кто знает, сколько нам отпущено? Одни только боги. Так что цените каждый вздох. Просто я уже много раз наблюдала, как совершенно здоровые, совершенно ничего не подозревавшие люди через несколько минут превращались в бездыханных кукол.

А может это у меня период кристальной ясности? Период нежности и наслаждения всем, что меня окружает? Даже на пинки готова отвечать поцелуями. Это я-то! =)

Итоги нескольких наблюдений.

1. Любовь убивает дружбу. В том контексте, что влюблённая девушка отдаёт предпочтение МЧ, а не близким людям. Крайне обидно. Моё чувство собственницы с этим примириться никак не может. Возможно, потому что все мои подруги как-то оперативно повлюблялись, а мне только и осталась, что праздная игра ума.

2. "У меня нет времени" - это отговорка-бич молодых людей XXI века! Ничего себе ритм жизни, если в 19 лет ребёнок уже во всю батрачит на работе, а то и не на одной. Однако! Я тоже человек подневольный и трудовые будни для меня - не пустой звон. Но когда я слышу от кого-то: "Блин, ты себе не представляешь. С работы просто приползаю, ни на что времени нет, так что прости, встретиться не получится". Да чёрта с два, зачем врать?! Прямо скажи, что не хочешь видеться, я ж не дурочка, пойму всё. Когда я вставала в 7 в универ, потом сразу из универа ехала на работу и приезжала домой не раньше трёх ночи, а на следующий день всё повторялось снова, у меня даже мысли не возникало отказываться от встреч с дорогими мне людьми. Я не досыпала по несколько часов, отпрашивалась и приходила чуть позже на работу, но уж 2 часа на встречу я бы выкроила как-нибудь. Но так поступаю я. Недавний пример. Приехала из Евпатории, тысячу лет не видела Ладона. Тем более после Анапы мы прониклись друг к другу какой-то особенной симпатией, и я, чёрт возьми, действительно по ней соскучилась, что со мной крайне редко бывает. У Шу-Шу родители уезжали на дачу на пару дней, так что выдавалась возможность спокойно повидаться и поговорить за жизнь, что называется. Звоню Ладону. Излагаю суть дела. В ответ:

-Оу... Ну Ирок, ну ты понимаешь, я курьером работаю в аудиторской фирме сейчас. С утра до вечера. Еле-еле домой приползаю, ни на что сил не хватает. Даже с Андрюхой (её МЧ) не вижусь.

-А-а-а-а-а, - протягиваю я. - Но ты же в субботу в Днепропетровск уезжаешь, тогда только 1-ого сентября получится увидеться.

-Ну да. Так что вы лучше вдвоём посидите. А 1-ого же мы будем отмечать начало учебного года...

-Я первого работаю.

-А, ну вот отметим и пойдёшь работать.

-Ладно, Оль. Я всё поняла. Хорошо тебе съездить в Днепропетровск.

Чёрт, неприятно-то как... Вот оно, отношение! Моя работа - я в ней с головой, безвылазно, а твоя - ну это же так, несерьёзно. Но дело даже не в этом. Просто я поняла, что ради своих друзей я готова на намного большее, чем они ради меня. И это зверски обидно. Но я им всё прощаю. Просто не могу обижаться.

3. Почему-то пришла к выводу, что то, что ты безумно любишь, не может причинить тебе вреда. Эта мысль пришла мне в голову во время наших ночных купаний в море. Все почему-то остались на берегу, а я одна заплыла подальше, ныряя в лунную дорожку. А на море были сильные волны. Я плыла и думала, скольких профессиональных пловцов оно забрало себе. И даже не в шторм... Но всё ранво плыла на свет. Это так странно, когда всем телом ощущаешь дыхание огромного НЕЧТО под собой, когда чувствуешь каждую волну - одну более мягкую, а другую пожёстче. Значит, ты что-то сделал не так... Море - это отдельное божество. Моё божество, которое я бесконечно люблю и которое платит мне тем же. Что же касается людей... Это, конечно, более сложный вопрос. Но мне кажется, что если это действительно Любовь, то не поднимется рука причинить вред любящему. Пусть даже ты не испытываешь столь же глубоких чувств. Сразу оговорюсь. Причинить вред - это не причинить боль. Сделать больно может кто угодно и уж тем более любящий человек.

4. Вспомнила ещё кое о чём, сказанном Шу-шу в наш День откровений. Она мне призналась, что совершенно не представляет меня в серьёзных отношениях с молодым человеком. Это-то меня и удивило больше всего. Как пела Валерия в какой-то из песен: "Нежность моя не растеряна..." Вот так примерно я и могу себя охарактеризовать. Мне бы только искру, а уж дальше - опасайтесь пожара.

И вообще я наслаждаюсь периодом кристальной ясности. Я знаю, чего я хочу на данный момент, и ещё более чётко я осознаю, чего я совершенно не хочу в своей жизни. Я забочусь о тех, кто мне дорог и в очередной раз прощаю им все обиды, что успели накопиться. Я знаю, для чего живу. Столько ответов вдруг - даже странно... А дальше всё будет так же, как было обычно. Завтра во мне что-то изменится, появятся новые вопросы, предельно ясные ответы замутятся в прибрежной тине, и я снова начну свой путь. А пока - я лежу на берегу, свернувшись кольцами и подставив солнцу чешуйчатую спинку. Редкие минуты умиротворения, чтобы завтра - снова в бурю.

Я вернулась! Из огня да в полымя, как говорится. Пережила двухдневную акклиматизацию с температурой под 40 и уже сегодня выхожу на работу. Очень хочется. В четверг разговаривала с начальником. Он что-то совсем кислый был, что меня сильно огорчило. Лёха и плохое настроение вещи ну никак не совместимые.

Что касается отдыха, всё было по-разному, как и должно быть. Например, я поняла, что люблю крайности. Либо шторм, либо штиль. Золотая середина - явно не моя стезя. Поняла, что меня любит море, что луна улыбается мне, а звёзды всегда готовы утешить и помочь.

Из более мирского... Хорошо дали по лицу, назвав "не очень-то женственной". Хм... Спасибо, молодые люди. А что, интересно, вы понимаете под словом женственность? Вот например мы ездили в Евпаторию с подругой, о которой раньше упоминалось. Шу-шу. Так вот она само воплощение женственности. Ослепительная улыбка, длинные ресницы, походка от бедра, приятный смех и искреннее удивление на лице, когда узнала, что баню топят дровами. Какая милая непосредственность! И это при том-то, что в душе она стерва редкостная. Мы потом заговорили на эту тему, и она честно и откровенно призналась, что на первых порах знакомства она никогда не показывает свой характер и строит из себя ангела. На мой вопрос не лицемерие ли это, она ответила более чем честно: "Да если бы я сразу развернулась такая, какая есть, я не то чтобы замуж никогда бы не вышла, у меня бы и молодого человека не было". Мне это категорически непонятно. Для неё это совершенно естественно.

Потом мы всё с той же Шу-Шу по приколу решили разговориться о недостатках друг друга. Помнится, в детстве мы тоже практиковали такие откровения, но они обычно ничем хорошим не заканчивались. Так вот. Первым моим недостатком Саша назвала то, что в беседе я изначально ставлю себя так, как будто я по-любому умнее собеседника, и его это очень давит. Интересное наблюдение... Никогда я не пыталась раздавить кого-то интеллектом и не такой уж он у меня выдающийся, чтобы им на кого-то влиять. Однако и идиотку из себя строить у меня никогда не получалось. А пробовала как-то, ради следственного эксперимента. Всё равно срываюсь. Затем мне указали на излишнюю язвительность. Хо-хо... Ну не могу я себя держать в руках, когда вижу откровенную тупость. Не могу смолчать, хотя мудрые люди давно придумали поговорку: "Не тронь г**но - не пахнет". Но ведь это ж мой "золотой" характер. Дураку надо объяснить популярно, что он дурак. Хаму - что он хам. Хотя что с дураков возьмёшь-то?

Короче, наслушалась я про свои недостатки, подумала. И тут как-то уж совсем неожиданно оказалось, что мои недостатки - это то, чем я больше всего горжусь. Ну нет во мне женственности, что ж с того? Пацан в юбке. Терпеть не могу истерики, слёзы и прочие женские "штучки". Ну умная я, не могу я потупеть и не хочу! Да более того я ещё и очень даже симпатичная! *И скромная* Ну остра на язык. Одарили боги. Так журналюга без языка - это, извините, как Розенбаум без усов. Этими "недостатками" я горжусь. И чёрт с теми, кто со мной не согласен. Конечно, есть во мне недостатки, которые меня саму бесят. Как то зависть моя неуёмная, отсфда вытекающее неумение радоваться за других и ещё длинный список скелетов в закромах моей тёмной души. Но ведь идеальных людей не бывает.

Так... А конкретно про отдых... Загорела!!! Мама моя, никогда у меня такого загара не было. Родители не узнали даже сначала. Была на КаZантипе. Сумасшедшее место! Транс наше всё! *Вот опять же моя дурь. Слушаю одно, пою другое, танцую под третье. Разносторонняя личность, однако!* Конечно, полно наркоманов. К нам раз 5 подходили в предложениями пойти покурить плана. Но все нарки на таком позитиве! Совершенно безобитные, шапманским угостили, не приставали, вообще абсолютное бескорыстие! Красавцы! Уважуха им за это. Хотя всё-таки стоит понимать, что наркоман - это наркоман. Но я это прекрасно понимаю, поэтому дистанцию соблюдаю. Покурила кальян первый раз в жизни. Вот это тема! На мягких диванчиках, с вином вечером - это почти всё, что нужно для счастья. Маман моего увлечения не оценила, сказав, что, по её мнению, кальян - это первый шаг к наркотикам. Интересно, каким же это образом? Если там просто фруктовый табак на вине. Ну да ладно, это заморочки моих великих предков. Что ещё было? Море было нон-стоп. Замечательное море с огромными медузами ближе к концу отдыха. Вот медуз вряд ли можно назвать замечательными, потому что они, поганки, жглись и всячески пугали мирно плывущих мимо. Познакомила Шу-Шу с Пашичем, другом детства. Они нашли друг друга милыми и обаятельными.

Короче, отдохнула отлично! Теперь пора бежать сушить волосы и на работу! Всем удачи и до скорого!

Что-то я подсела на псевдонаучные книги Дэна Брауна. Уже третью читаю и главное - интересно. Хоть книги и одноразовые, безумно похожие по сюжету и действующим лицам, но разнообразно составленные псевдоисторические (Код да Винчи) или псевдонаучные (Ангелы и демоны, Точка обмана) панорама действий нравится. Пыталась представить, сколько он времени провёл в поисках информации, - невольно прониклась уважением. Хотя Браун, конечно, не писатель в полном смысле этого слова. Журналист - бесспорно. Эрудированный - вне всяких сомнений. А вот с художественной точки зрения явно слабоват.

Наведалась на днях в свою районную библиотеку, набрала книжек на ближайшие пару недель. Первая в списке "Таис Афинская" Ефремова. Полное погружение во времена Александра Македонского. А там на очереди Азимов, Хэмингуэй, Гаррисон, Кир Булычёв (все столько шумят о нём, а я ни одной его книги даже в руках не держала) и, конечно, полное собрание сочинений Брэдбери. Но это уже на десерт.



Что касается жизни, то вот во вторник вернулась с дачи. Погуляла с другом, умудрилась сорвать со стены портрет Шуры из Би-2. Нравится он мне безумно... Вчера пели. Петь под минус - ужасающе тяжело!!! И я пока лажаю страшно, но Светлана верит в меня. Она вообще оптимистка до корней волос. После занятий мы шли вместе в метро. Ещё с двумя молодыми людьми. Наконец-то я с ними нормально поговорила хотя бы, а то сколько вместе ходим на занятия, а не знакомы толком. Хорошие ребята. =) Мне нра! Тут же зазывали пойти с ними пива выпить за знакомство. =))) Еле-еле отказалась. Всему своё время. Сегодня целый день провалялась в кровати, дочитывала книгу. Хорошо, товарищи, иногда вот так вот пассивно расслабиться. Хоть я ужасно и не люблю такого вида отдых, но иногда он бывает очень даже кстати.

В воскресенье рано утром поезд вернёт меня в руки моего возлюбленного. Непокорного, каждую секунду изменяющегося, первозданного и бесконечно романтического моря. Почти на 20 дней я буду безраздельно принадлежать ему. И что ещё для счастья надо?

Хочется выть.

"Человек - это не остров" - такова была мораль фильма "Мой мальчик". Задумалась.

Может, это и был тот самый ключик? Тот самый ответ моим романтикам: Ивану Карамазову, Раскольникову, Базарову, Печорину? Помнится, никто из них хорошо не кончил - скрытое выражение авторской оценки. Меня терзал вопрос: почему? Возьмём того же Раскольникова. В чём он был не прав? Разве нет в жизни банально сильных и банально слабых людей (многие гордо делят ещё на серость или обывателей и необывателей соответственно)? Объективно - есть. Возникает другой вопрос - а кто берёт на себя ответственность разделять их? И по каким таким критериям? Ладно, это отдельная тема. Суть в том, что я совершенно согласна с Раскольниковым. Что власть нужно иметь смелость взять. Я не вижу ничего страшного в убийстве, если у тебя хватило духу его совершить и потом ещё нести ответственность за него. Пусть даже не перед судом, а перед самим собой. Тварь дрожащая или право имею? Конечно, философия человека, претендующего на место в рядах сильных. Да все мы не без Эго, дети индивидуализма. Но ведь считая так, мы добровольно загоняем себя в яму одиночества - в лучшем случае. В худшем - обрекаем на бездумное пустое существование и ничегонеделание. И тем более совсем неприятно, если кто-то с таким образом мышления пересекается с кем-то из твоих близких.

Человек - это не остров. В хорошем смысле. Это не значит, что ты должен сливаться с поверхностью моря, лишаясь собственного облика, очертаний и прочих атрибутов, заданных тебе природой. Не остров - потому что один в поле не воин. Потому что каким бы сильным ты ни был, один - это пафосно-героично и бесконечно глупо. Всегда нужен кто-то, кто смог бы прикрыть твою спину, подать руку или подсадить в нужный момент. Без такого человека сошёл с ума Иван Карамазов, умер Базаров, пропал Печорин. С таким человеком получил шанс на спасение Раскольников...

Неужели я это пишу? Неужели мой родной индивидуализм летит прахом? Честно, совершенно не хочется отпускать, но ощущать тупик не хочется ещё больше. Думать вредно, товарищи. Но ещё вреднее - не думать и стоять на месте.

Небезызвестный автор "Бойцовского клуба" Чак Паланик в своей книге "Колыбельная" очень чётко подметил, что лучший способ избежать жизни - созерцать. Ещё одна пощёчина моей гордости. И главное ведь - правльно, чертовски правильно.

А ещё жизнь такая штука, что День рождения одного человека совпадает с Днём смерти другого. Зачастую не такого уж далёкого тебе. 16-ого октября я отметила свой ДР, а 17-ого в шесть утра позвонили из больницы, сказав, что бабушки уже нет в живых. Друзья не могут приехать на празднества, потому что их близкие при смерти. Или хуже - ты гуляешь при живом мертвеце в доме. У моего друга парализована бабушка, и чтобы было слышно, если ей вдруг что-то будет нужно, в её комнату была открыта дверь. Это страшно. Старость вообще штука страшная. Мне будет всего 19 лет, а я не могу не думать о ней. Слишком у меня живое воображение. Больше всего боюсь быть никчёмной. Обузой. Атрибутом мебели. Друг (он медик, кстати, а у них хладнокровие на генном уровне заложено), совершенно без стеснений говорит, что единственный способ начать свободно жить, - бабушкина смерть. Правда. Но какая жестокая! На прошлом его Дне рождения она со слезами на глазах благодарила гостей за то, что мы собрались его поздравить, и бога, за то, что послал ей такого внука. Она. Теперь - камень на шее. Или тренерша рассказала случай. У её подруги сын наркоман. Всё ценное из квартиры вынес и продал. Пропадал неделями и месяцами. Извёл нервы матери до такой степени, что она соскребла серу со спичек, растворила её в воде и хотела дать ему выпить. Мать! Безусловно любящая. Как и все матери, никогда не подозревавшая, что всё произойдёт именно так. В конце-концов ей "повезло". Сын перелезал с балкона на балкон на восьмом этаже, сорвался и разбился.

И такие случаи далеко не единичные. Такая она - жизнь. Такое может произойти и с нами в любой момент. Никогда нельзя быть готовым. Но с этим можно справиться. Когда ты не остров. Нет. Ты - материк. Когда у тебя есть точка опоры, с помощью которой можно перервернуть Землю.

Ну вот-с... Попела сегодня. С переменным успехом. После первой песни (Anastacia: Sick and Tired) Светлана сказала: "Ну ни фига себе, соперница в семье!" =)) Гыг... Она сегодня прикинула. Вокалом занимается 16 лет. Ыыыы... И я - полгода. =) А вот на второй песне мне люлей навешали по самые гланды. Это тоже Anastacia: Not that kind. Вы бы послушали эту песню! Просто зубодробительно! А она мне ещё минусовку притаранила - я сейчас попыталась под неё повыть... Но это ж жуть... С таким даже приходить стыдно. Короче, сижу в расстроенных чувствах. Я лох педальный. Вот.

Сестры на занятии не было, так что вообще было довольно тоскливо. Но зато поорать после долгого перерыва было оч-чень приятно. =)))

Неприятно удивилась наличию Закрытых записей в Дневнике у сестры. Попала в чёрный список? Ла????

Вообще я тут пока отдыхала поняла, что во мне столько гадости, что как бы в ней не захлебнуться.

С таким количеством зависти и запасом ненависти не живут. Задыхаются собственной желчью. И самое ужасное-то что? То, что я прекрасно понимаю, какая я. Не могу жить и не замечать того, что делаю больно людям. Наслаждать этим не могу. А надо бы, чтобы раз быть сучкой, то уж до конца.

Ладно, есть люди, которые любят меня и такой. Один человечек не уставал мне говоить, что я мудрая. Я смущённо улыбалась в ответ. И знал бы этот человечек, что чувствовала я, когда ему было хорошо... Бросил бы и забыл, давным-давно. Потому что нельзя любить ядовитых змей. Потому что они не умеют любить. Не умеют привыкать. Не могут адаптироваться и не узнают потом ласкающих их людей. Они не знают благодарности и жалят в самый неожиданный момент, в самое незащищённое место.

А потом жалеют, укоряют себя, но всегда - слишком поздно. Когда снова - одни.

Вердикт таков. Вы — Волк Из Серебристой Стали



Луна серебрит эту кожу из стали.

Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали.

Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли.

Не гладьте, не стоит. Уже вы устали

Меня приручать. Так идите, бегите…

Иначе вы снова все то повторите,

За что ненавидите нас. Уж простите.

Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.



Стихи, каэшна, "высшего качества", но интересненько...



Звонила начальнику - помнит и любит. =)) Обожаю его! С сентября возвращаюсь на корреспондентские позиции.



А сейчас... В 21:33 у меня отходит поезд Москва-Анапа. Компания подобралась неожиданная. Ни одного человека, с которым мне было бы хорошо, так что буду сама по себе. Но это даже плюс. Только я и море. Да Байрон и Лермонтов, как вечные спутники.



Уезжаю на юга! Всем пока!

Ррррррры! Есть у меня в институте "подружка". Нормлаьная девушка. В меру симпатичная, в меру умная, от природы рыжая (даже скорее золотистая) и по убеждениям - антиблондинка. Человек вполе адекватный - в мировоззренческие дебри не лезущий, зато очень начитанный и обладающий собственным мнением (что в последнее время крайне приятно встретить). Очень следит за своей внешностью и лучше опоздает в универ, но придёт накрашенная и вся с иголочки.

Я же человек относительно своей внешности не заморачивающийся. Всю жизнь удивлялась девушкам, готовым вставать в 5 часов утра, чтобы помыть голову и сделать какую-нибудь сногсшибательную укладку. По мне так лучше часик лишний поспать. Но иногда бывает настроение выглядеть так, чтобы АХ! Так вот эта самая моя "подружка" ненавидит, когда я выгляжу хорошо. Ей одного взгляда на меня достаточно, чтобы настроение её упало ниже плинтуса, а на лице появилось выражение желания убить весь мир.

Какие же это глупые заморочки по поводу внешности! И как много жизней они портят. Конечно, встречают в большинстве случаев по одёжке, но общаются-то и живут потом не с одёжкой, а с тем, на ком она одета. И с тем, что у этого человека внутри. Забавно...

Признаюсь, в марте послала своё фото на эротический конкурс. Призовое место мне даром не нужно было, а сделала я это, чтобы потихонечку бороться с комплексами. Комментарии были разнообразные: от "очень красиво" до "полный аццтой!" и пр. Так что самое интеревное... Даже в конкурсе на самую эротичную фотографию я развернула полемику об искусстве, доказывая (кому, интересно?), что я в первую очередь - не дура. Так вот после этого появились комментарии: "Уважаю умных девушек!" и "Респект за достойные ответы". Короче, это был забавный эксперимент. Однако больше такие свои фотографии никуда посылать не хочется.

И вообще красота - это, пожалуй, самая субъективная категория после "добра", "зла" и "истины". Вряд ли найдёшь девушку или молодого человека, которая понравилась бы, ну, скажем, 10 людям из 10. А теперь, если вспомнить, что в мире более 6 млрд человек... То получаем более 6 млрд пониманий красоты. И кто там сомневается, что не уместится в чьё-нибудь понимание?

Мне очень нравятся беременные женщины. Нет ничего более красивого (хотя вышеупомянутая моя институтская "подружка" считает, что беременной женщине надо сидеть дома и не показываться на людях, дабы не пугать народ). У них совсем другое выражение лица, какое-то спокойствие и одухотворённость что ли. Если бы умела рисовать, писала бы с них картины. А вот многоуважаемый Борис Пастернак говорит, что обычно аккуратная и внимательная к собственной внешности женщина во время беременности теряет над ней контроль. Пропитанные холодком строчки...

Ещё я очень люблю улыбающихся стариков. Такие в метро, правда, встречаются редко, но если бывают... Улыбнётся беззубо, лицо всё в морщинах, глаз почти не видно, но улыбка эта... Такое спокойствие дарит, что хочется плакать детскими слезами, уткнувшись в подол такой бабушки, вспоминать своих стариков. Они ведь свои - русские. Конечно, иностранные интеллигентные старушки с фотоаппаратом на шее и пропеллером в другом месте тоже ничего, но только от наших бабушек пахнет сеном, свежим молоком и сказками.

Так вот, дорогие читатели. Написала общечеловеческие прописные истины. Но... Мораль сей басни такова. =) Будьте такими, какие вы есть. Высокие, низкие, полненькие, худые, блондинки, брюнетки или рыжие... Все вы - прекрасны. Потому что - уникальны. Нигде во всём мире нет на вас похожего человека. И отчаиваться из-за того, что вы пока не нашли человека, оценившего по достоинству то, что ВНУТРИ вас, а не НА, ни в коем случае не стоит. Он наверняка где-то рядом. Главное - не сидеть дома и плакать в подушку. Живите и дышите полной грудью. Ведь всё самое приятное чаще всего бывает неожиданностью.

Всё. Сия моральная агидка закончена. Да будет на земле мир, труд, май! То есть июнь! Ура, товарищи! =)

Возрадуйся, друг мой! Первая четвёрка у меня в кармане. =)

Подробности не хочу писать. Обидно.

Хочу сказать только одно: хер ещё какой-нибудь препод поставит мне 4.

Как говорится, что не убивает, делает нас сильнее. А 4 - это как-то уж очень мало, чтобы меня убить.