Как же так чётко сформулировал Фёдор Михайлович: всем Карамазовым одновременно открываются две бездны. Первая - бездна доброты, благородства, душевной чуткости и нежности, веры в светлое, а вторая - бездна безудержного пьянства, разврата, кутежа, жизни на полную катушку. Вот и я так же - на грани в значке Инь и Янь, - одна нога на белой клетке, другая - на чёрной. И друзья у меня в голове совершенно чётко делятся на тех, с кем я отдыхаю духовно (которые, увидев меня с сигаретой в руке были просто в шоке), и друзья, с которыми я гуляю по клубам или просто бухаю во дворике. Но самое смешное. Казалось бы, окунулась в одну из бездн - живи, наслаждайся минутой! А я не могу. В кругу душевных друзей меня тянет на глупости, а в кругу друзей "телесных" мне хочется бежать от бессмыслицы, меня давит чувство искусственности и осознание того, что это не моя стихия. Так и мечусь. И мой характер... Это уже совершенно страшная смесь противоположностей. Вера в сказки и принцев на белых скакунах сочетается с цинизмом и сарказмом, нежность с самой страшной жестокостью и нетерпимостью к слабым людям, я люблю быть лучшей и главной во всём и при этом мне до дрожи в коленях хочется встретить человека, который был бы сильнее меня, любовь к прошлому, традиционному, консервативному я периодически разбиваю новыми идеями, захватывающими мой мозг... Меня ужасно раздражает эта раздвоенность. В ней должно быть какое-то глубинное единство по Гегелю. А у меня его нет. И в итоге разодрана на две части, ни в одной из которых я не в состоянии увидеть себя...

Прочитала "Лолиту" Набокова. Странная книга. Авторов таких произведений принято называть извращенцами. Ну да, в некотором роде это так - сорокалетний мужчина совращает двенадцатилетнюю девочку... Но, простите, о каком извращении может идти речь, если мир вокруг оказывается ещё более извращённым? (девочка-то уже почти два года как женщина, старый-добрый детский лагерь с его невинными играми...) Тем более мне очень нравится наблюдать за сознаниями таких людей. В них есть что-то безумно притягательное. Точнее, притягательное, из-за того что безумное. Мисима, Маркес, Абэ Кабо, де Сад - список можно очень долго продолжать. Не ограничены условностями. Абсолютно свободны. Я бы много отдала за знакомство с одним из них.

Дикость. Животность. Странно, но я выше всего остального ценю эти качества в лицах противоположного пола. Видимо, потому что они теперь очень редко встречаются. Всё больше - вежливость, аккуратность, тактичность, "как ты захочешь" и "всё для тебя, дорогая". Задавленые цивилизацией и её условностями. Грустно.

И на контрасте с этим меня уже третий день переполняет чувство любви к миру. Такая холодина на улице - каталась на коньках, разбила в хлам колено, боялась даже, что миниск повредила, но вроде ковыляю потихонечку. Вчера выбрались в кино - посмотрели "Престиж". О-о-о-о-очень толковый фильм, всем не смотревшим рекомендую настоятельно. Немножко они перемудрили в конце, правда, но оригинальный фильм - бесспорно. Завтра буду искать подарки - февраль выдался особо богатый на Дни рождения (причём пригласили самые неожиданные люди, и приятно и необычно так...) В общем, всё у меня отлично. Читаю "12 стульев", влюбилась в Бендера. =) Представляю его исключительно в исполнении Миронова. Талантливейший актёр. На очереди ещё огромная стопка книг, вечером снова на каток. Так хорошо, каникулы... Самое время наслаждаться жизнью. =)))

Проснулась в половину шестого - брат уходил на экзамен, забыл выключить будильник, он в сотый раз играл одну и ту же мелодию. Поболтала с братом, пожелала ему ни пуха ни пера и опять заснула.

Звонит телефон. Тётя Ира - двоюродная сестра отца. Голос у неё какой-то странный. Спрашиваю, не случилось ли что.

-Мишина мать из окна выбросилась, - это мама её мужа. И чувствую у неё сил даже плакать нет, одна бесконечная усталость. - А Миша смотрел, как она сначала одну ногу через балкон перебросила, потом вторую. Думал, что она в очередной раз напугать его хочет. А за окном - снег, ветер... Она и подскользнулась. Пятый этаж, бетон. Без шансов выжить.

Сын. Смотрел, как его мать собирается прыгнуть и даже не шевельнулся, чтобы её остановить.

Доброе утро, мой любимый, добрый и справедливый мир.

1. Глупость.

2. Неблагодарность.

3. Огранниченность.

Причем последнее - наиболее распространено на сегодняшний день. Судить о чём-то по заметкам в газетах или по словам знакомой друга подруги сестры, быть закрытым для всего нового, нежелание учиться - обычные явления. Философия недеяния - зачем я буду думать о вещах, которые меня не касаются? А если завтра всё будет по-другому? Это же страшно.

Глупость... Я даже не знаю, как с ней бороться. Пару лет назад я бы доказала такому экземпляру, что он глуп, чтобы задумался, может быть, решил бы изменить что-то в себе. А теперь. Это всё равно что водиночку пытаться остановить цунами. "Сколько б ветер не ерился, скала не склонится перед ним..." А хочется. Хочется, чтобы на Земле было больше мыслящих, заботящихся, понимающих. Или хотя бы стремящихся быть такими.

Неблагодарность. Самое, наверно, безобидное в глобальном масштабе из вышеперечисленного. А в локальном - самое неприятное. Когда делаешь человеку что-то хорошее, по-любому хочется получить что-то взамен - улыбку, рукопожатие, поцелуй... Хотя, может быть, это я одна такая корыстная. А с другой стороны, есть люди, которые получают удовольствие от сознания того, какие они хорошие - помогают другим. То есть добро как способ самолюбования. Ужас. Пришла к выводу - не бывает бескорыстной доброты. И не видела я людей, готовых так вот помогать. Но опять же... Какая разница, какая первопричина, когда есть факт - человек помогает. А его самоощущение - это уже отдельный вопрос.

Возвращалась вчера поздно ночью домой. Совсем осмелела, в 2 часа гуляла по улицам, задержалась на лавочке. Шёл мелкий дождь. Странное настроение, странная зима, странная жизнь. Никого на улице, только оранжевые фонари в ореаоле измороси - и красиво, и капельку грустно. Тихо. Одинокая серая кошка перебежала дорогу, на секунду остановилась, подняла на меня изумрудные глаза, словно говоря: "Здравствй-здравствуй, сестра. Шла бы ты лучше домой, нечего ночью на улице мокнуть", - и отправилась дальше по своим делам. Я давно сделала свой выбор, только почему-то никак не могу его осознать. Пустынно так - старое развеяно по ветру, нового ещё нет. Сил на поиск тоже нет. До передышки придётся ещё побороться. Время-время. Как резко стала ощущаться его нехватка...

-Чего ты хочешь?

-Мне ничего не нужно.

-Вообще? Ну ты же о чём-то мечтаешь?

-Ну... Да, - опущенные ресницы.

-Понятно, значит, ты просто не хочешь мне об этом говорить? - подошёл к окну, прикурил и медленно затянулся. - Ты же знаешь, что я хочу тебе только добра.

Кивнула.

Ещё минута молчания, только огонёк сигареты нервно светился в полумраке комнаты. Ему тоже надоели все эти глупости. Зачем усложнять очевидно простые вещи?

-Пошли, - потянул за руку в другую комнату.



-Ты такая красивая, - лёгкий акцент добавлял романтики, сказочная ночь, которая бывает один раз в году.

Кивнула. Нет сил отвечать. Он - там, он - здесь, я - где? Закрыла глаза, и вроде бы - с ним. Нежность...

-Нет.

Удивление, замешательство, непонимание...

-Хорошо, как хочешь.

Выбежала из дома на не по-зимнему тёплый воздух. Свобода. Вдохнула. Где я? Зачем я? Что я делаю? Салют... Выдох... Хоть бы капельку определённости. Замёрзла, пошла обратно в дом. Преградил дорогу, по-собачьи преданно смотрит в глаза.

-Ну зачем ты так жестоко? Я что-то сделал не так?



Всё абсурдно в этой жизни. Гармония - настолько редкое явление... Мы нравимся тем, кто не нравится нам и наоборот. Мы горим, а когда сил гореть уже не остаётся - у кого-то возникает потребность в новом солнце. Опоздания, несостыковки... Даже детские мечты исполняются тогда, когда перестают быть заветными. И всё-таки, всё-таки... Из-за этого не стоит переставать мечтать. Потому что исключения из правил всегда есть. И кто сказал, что вы - не то самое исключение?

-Это невозможно! - сказала причина.

-Это безрассудно! - заметил опыт.

-Это бесполезно! - отрезала совесть.

-Попробуй, - шепнула мечта...

"Не надо трагедий, сделай музыку громче!

Он плохо кончил..." Би-2



Да, я оставляю всё в 2006. Я почти свободна! 2 дня осталось, сущий пустяк!



"Возможно, я встречу человека, которого полюблю, выйду замуж, и всё покажется иным, и мне станет всё ранво. Стану "маленькой миленькой женщиной". Перейду в стан врага.

Но сейчас я думаю и чувствую именно так. Что я принадлежу к некоей группе людей, призванной противостоять толпе. Я не знаю, сколько их и кто составляет эту группу, люди известные, ушедшие и живые, те, кто сражается за истинное, творил и создавал, писал настоящие картины; и никому, кроме меня, не известные, неспособные лгать, стремящиеся жить не праздно, быть гуманными и интеллигентными людьми. Да, именно так, как Ч.В., несмотря на его недостатки. Его недостаток.

Это люди даже не всегда хорошие. У каждого из них могут быть свои слабости. Неразборчивость в связях. Запои. Они порой трусят. Любят деньги. Отсиживаются в башнях из слоновой кости. Но какая-то часть их души всегда вместе с нами.

С Немногими."



Дж. Фаулз, "Коллекционер"

Порой мне хочется послать к чёрту дневники, ЖЖ и прочую ерунду вместе с их владельцами. Особенно неприятно становится, когда набредаешь на посты о себе. Завуалированные такие темы...

Ещё раз, для тех, кто в танке. Я считаю себя правой. Я не вижу за собой вины. Потому что когда люди делают что-то вдвоём, то они в ответе уже не только за себя, но и за своего напарника. Я бы не лишила напарника удовольствия. И к чертям миллионы проблем. И к чертям заморочки - это мой человек, плоть от плоти. Это я, чёрт возьми. С какой стати мне ущемлять себя?! Но тут дело угла зрения. Для меня напарник - всё, я для напарника - больная голова. Что ж, привыкла!

И к вопросу о единственных - да, таких как я очень много. Мои слова очень часто никто не слышит, ещё чаще - не пытается понять. Обидно. Неприятно. Ну да ладно.

Отличный пост получился, да?

И кому, интересно, он адресован?



И ещё. Самое мерзкое. Неужели нельзя было просто при личной встрече глядя в глаза сказать?

Вот и настоящая зима. Вышла на балкон и несоклько минут не могла смотреть - так резало глаза ослепительной белизной. Постояла, подумала, замёрзла... Неделя до Нового года. Ощущение затянутости в цейтнот не покидает - когда буду выбирать подарки даже не представляю. Мобильный по-прежнему молчит.

Посмотрела вчера "Мемуары гейши". Всё-таки нет ничего страшнее упущенных возможностей и невыраженных чувств.

***

Нет! Мир совсем пошёл не так;

Обиняков не понимают;

Скажи не просто: ты дурак -

За комплимент уж принимают.

Всё то, на чём ума печать,

Они привыкли ненавидеть!

Так стану ж умным называть,

Когда захочется обидеть.



М.Ю. Лермонтов

Нет, это страшно.

Я - тоже ограниченный человек?

Я - тоже чего-то не могу?

Я?!!



Да, я слабая.

Я нервная.

Я глупая.

И бесполезная.



Я не умею разбираться в людях.

Я завистливая.

Мне нравится делать больно близким.

Я не умею радоваться чужим победам.



Я не знаю ни одной черты характера, какой бы у меня не было. В разных пропорциях, но у меня есть всё. Я была уверена, что если чего-то искренне хочешь, то обязательно это сделаешь. Нет. Это не так.

Наверно, я немного похожа на муху, которой оборвал крылышки соседский мальчишка. С весёлым смехом он кричит: "Лети!" и бросает меня в небо. А я бы и рада уйти, да вот только мальчик так звонко смеётся... Он болен, через несколько месяцев он умрёт. А я вижу его улыбку и не могу... Я ползу к нему, чтобы он сделал всё до конца. Пусть моя казнь будет его маленькой радостью. Ведь у мух нет души. Им даже не больно, когда отрывают крылья.