Была сегодня в консерватории на концерте органной музыки. Точнее, играл немецкий дуэт: орган и труба. Это что-то потрясающее... Я словно родилась заново. Бах с детства со мной - мой первый танец, моя первая классическая мелодия, мой первый шаг в художественной гимнастике, мой первый и последний срыв, моё первое перерождение... Это знак, может быть. И любимая песня в плеере, и удивлённые взгляды, и улыбка до ушей. Я живу!!! И это так потрясающе и удивительно, как глоток обжигающе-холодного воздуха в жару. Ни черта меня не сломает. Только сильнее стану. =)))

Так и хочется поймать её и выложить в свой узор. Чуть-чуть прибавить громкости, так, чтобы до костей пробирал, чтобы небо над самой головой раскалывалось. Дождь в лицо, чтобы тяжело вдохнуть. Сильнее и ближе, у самого сердца. С равными промежутками, пульсом в висках. Обо всём и ни о чём - хочется шагнуть вниз и полететь. В небо. Туда, где так заманчиво сверкают молнии. Брызги в лицо, рядом - музыка. Шум дождя, машины, гром, далёкий самолёт - всё во мне. И это всё моё богатство. Не так уж и много, но - целый мир.

Встретились вчера нашей традиционной компанией поиграть в бильярд, пообщаться и прекрасно провести ночь. И каким-то макаром разговор зашёл о наркотиках, что, мол, алкоголь и гашиш одинаково вредны, что выпить бокал вина перед обедом и выкурить косяк - одно и то же, просто это общественный стереотип: наркотики=зло. А ведь культуре травокурения тысячи лет! Вот если бы марихуану легализовали, как в Амстере, количество наркоманов в России резко бы сократилось. Хм... Выслушала. Старалась быть спокойной, не удержалась.

А жить вообще вредно, если вдуматься. Давайте сравним косяк с гамбургером ещё. А что, мне кажется, вполне соизмеримо. Или с бутылкой колы. К тому же состояние алкогольного опьянения и состояние после травы совершенно разные. Мне страшно слышать от своих друзей такого рода слова: "Вчера покурил сальвию. Такая тема! Вам обязательно надо попробовать! Так мозги очищает! После неё я знаю, что Бог существует". Ну да, известно, что многие музыканты под наркотой писали свои лучшие песни. Многие художники - рисовали свои лучшие картины. Некоторые философы начинают свои труды со слов: "Самый простой и быстрый путь понять Истину - ЛСД". В том-то и дело, что самый быстрый и простой. Мне, чтобы понять её, надеюсь, никогда и никакой допинг не потребуется. Потом легализация марихуаны в России. Прекрасная идея! Ладно Амстер, там действительно нормально в обеденный перерыв увидеть сорокалетнего бизнесмена, спокойно выкуривающего косячок и идущего дальше работать. А у нас в России, где практически не догадываются о существовании таких слов как "мера" и "чуть-чуть"?

Вполне возможно, что я действительно мыслю стереотипно. Но несколько дней назад у меня знакомый покончил жизнь самоубийством. Ни с чего. Наркоманские заморочки не поддаются объяснению. И все слова товарища, который так рьяно защищал марихуану, для меня звучали как попытка оправдать свои действия. Первая стадия развивающейся зависимости.

Мы - проклятое поколение. Если раньше были потерянные люди, то теперь всё намного яснее и проще. Почему только достаётся нашим матерям? Ничего не слышать о сыне неделю, а потом найти его, задохнувшегося в машине...



Почему так страшно? За что им такое?

Смотря сегодняшний парад, неожиданно подумала: "А что же будет, когда не останется ветеранов, видевших войну своими глазами?" Когда уйдут из жизни последние свидетели? Через 10 лет окажется, что войны как таковой не было? Историю переписывают нещадно и постоянно, как отметил Dvanoltri, и в чём все могли убедиться после смерти Ельцына. Я не люблю политику и стараюсь не лезть в эти дебри, потому что бесполезно растапливать вершину айсберга, когда в толще воды есть ещё миллионы тонн. Такого же говна, как и на поверхности. Но от того, что мою сестру начали оскорблять за то, что она назвала ЕБНа ублюдком и поздравила Россию с его смертью, у меня встают волосы дыбом. А что, есть люди, для которых очевидность этого утверждения сомнительна? Самое смешное, что главный аргумент: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего". Ах какие все вдруг стали глубокорелигиозные и правильные! А давайте ещё "не судить и не судимы будем"? Подставлять левую щеку, когда бьют по правой? И блеять, топая вслед за пастырем, как послушное стадо овец? Я, знаете ли, за. Только можно со стороны полюбуюсь? Я ничего не имею против убеждённых христиан, но когда верой прикрываются, чтобы просто тявкнуть из-за угла...

В общем, вернёмся к ветеранам. Отвечаю, по крайней мере, за себя. Я знаю цену победы. Я живу, потому что моя прабабушка пожертвовала жизнью двоих своих детей, чтобы спасти хотя бы одну дочь - мою бабушку. Я слышала достаточно рассказов из первых уст, я много раз просто не могла говорить, читая военные повести Астафьева, Айтматова и других писателей-фронтовиков. Когда-то я считала, что война необходима человечеству, чтобы в полной мере ощущать ценность мира и ценность жизни. Сейчас я так не думаю. Пусть лучше миллионам пудрят мозги, миллионы предпочитают жить в неведении, единицы пусть и дальше наживаются на этом, но пусть никогда, НИКОГДА ни один человек не узнает, что такое ВОЙНА.



В бладорность победвшим и в память павших.



Огромное человеческое спасибо и низкий поклон за всё, что вы сделали в те жуткие времена. Мы ЗНАЕМ, что было. И дети наши будут знать.

Отвечаю, по крайней мере, за себя.

Во мне очень много жестокости. Но мне нравится подчиняться. Достойным.

Я вот живу, а никто даже не догадывается, насколько замечательный у меня будет май. А он будет именно таким. =) Чувствую я это. Лето-лето-лето-лето!!!

Ещё одна моя неожиданная находка. Наш современник, при этом абсолюдный классик, не испытавший на себе (как это ни странно в XX веке) влияния Шопенгауэра, Ницше и иже с ними. "После сказки" - хрустальная душа. Не сломленная трудностями, продолжающая наивно и, может быть, слепо верить в сказки, желать добра другим и чувствовать природное. Как же это дорого и хрупко. И какое счастье обладать этим...



"Одно лишь могу сказать теперь - ты отверг то, с чем не мирилась твоя детская душа. И в этом моё утешение. Ты прожил, как молния, однажды сверкнувшая и угасшая. А молнии высекаются небом. А небо вечное. И в этом моё утешение.

И в том ещё, что детская совесть в человеке - как зародыш в зерне, без зародыша зерно не прорастёт. И что бы ни ждало нас на свете, правда пребудет вовеки, пока рождаются и умирают люди.

Прощаясь с тобой, я повторяю твои слова, мальчик: "Здравствуй, белый пароход, это я..."

Мой ангел... Такого насмотрелся, столько пережил...

Столько раз терпел и прощал, когда я отворачивалась, не слушала, огрызалась.

Мой бедный ангел, не скучно тебе со мной, нет?

Тогда потерпи ещё чуть-чуть, отблагодарю десятикратно.

В очередной раз распотрошила душу. Не могу я отделаться от ощущения, что зря я так... С головой в омут. Всё у меня не по-человечески, а по-скотски получается. Хочу как в тех самых глупых книжках, а на деле - чёрт знает что. Сколько раз повторяла себе: забыто, пройдено, загнать поглубже, так, чтобы даже намёка не было видно, но НЕ МОГУ. Оно как будто везде - в музыке, в фотографиях, в интернете, в моей голове. Только слегка зарубцуется, как какая-нибудь мелочь обязательно полоснёт по тому же месту. И в который раз ночью не спится, выхожу на балкон, затягиваюсь до головокружения холодным весенним воздухом и, глядя на колючие осколки звёзд, прошу небо: "Не мучай, отпусти меня... Не могу так больше... Не могу..."