Занесла меня сегодня нелёгкая на кондитерскую фабрику Красный Октябрь. Поднялась на второй этаж, где расположен музей, и обомлела... Обитые бархатом старинные стулья, тяжёлые занавески на окнах, огромный, длиною в зал, обеденный стол, волнующая мелодия рояля и девушка, поющая романсы. Это было так удивительно, после метро, шума набережной и фабрики, что я застыла на несколько секунд. Частичка императорской России прямо здесь, прямо сейчас. Кстати, стол был заставлен чайными принадлежностями. Минут через пятнадцать стали собираться бабушки. Нет, это не бабушки. Не то. В таком месте они были светскими барышнями, надевали свои лучшие наряды, красились, доставали ещё не высохшие старинные духи. Потом я узнала - у них это старая добрая традиция: раз в месяц, в последний четверг, собираться в зале Красного Октября, пить чай, обмениваться впечатлениями, накопленными за это время, и задорно называть друг друга "девчатами".

И я подумала, какое счастье, когда у тебя есть огонёк, к которому ты всегда можешь вернуться.

И куда же делись мои силы?

Еле-еле добралась до дома, состояние такое было, словно меня выжимали целый день. Не смогла даже книгу открыть в метро - просто закрыла глаза и унеслась подальше от шума, духоты и людей. Всё-таки это очень важно - возвращаться к истокам. В воскресенье выбрались на дачу, как обычно, тремя поколениями - бабушка, мама и я. Конечно, в некоторых вопросах мы совершенно друг друга не понимаем, зато есть в них какой-то стержень. Цельность личности, нежелание жертвовать собой ради преходящих ценностей. Надеюсь, и во мне такое есть. Или будет когда-нибудь. А там... Свежий воздух, такой, что голова кружится. И небо не по-московски синее, и солнце не по-городскому доброе. Там прошла вся моя жизнь, там на моих глазах росли дети. Лерка, моя крестница, уже в 4 классе. А как будто ещё вчера не говорила толком, называла меня Ией. Удивительный и прекрасный мир.

Я выходила из метро. Поёжилась - ветер пока явно не майский. Поздние сумерки, моё любимое время. Фонари уже горят, проезжающие машины тают впереди, оставляя едва заметный след, как одинокий огонёк сигареты. Я же сильная, я со всем справлюсь. Я же сильная...

Так... Сегодня сделала татуировку, с завтрашнего дня пригласили поработать в одном рекламном агентстве, что будет послезавтра? Страшно подумать.

Новая жизнь.

Я нытик. Не знала, что будет так хреново.

Оказывается, воспоминания - это чертовски мало, их нельзя потрогать, поцеловать, прижаться к ним... Это только у тебя в голове и если бы не было фотографий, я бы наверняка решила, что это был сон, а теперь я просто проснулась в своей постели с едва заметным ощущением незаконченности начатого. Странно, мы уехали, а жизнь там всё так же идёт своим чередом: завтрак, йога, аэробика, коркурс, обед, фитнес, ужин, итальянское шоу, а потом живая музыка или караоке в Club House. Только нас нет. Это похоже на маленькую смерть. И я, пожалуй, впервые осознала весь ужас слова "никогда".

Моя последняя фишка - заболеть перед каким-нибудь важным событием. В прошлый раз свалилась под Новый год... Однако, это мне не сильно испортило праздник, более того - он был очень жарким. Теперь, когда в воскресенье исполняется моя мечта детства - я лечу в Египет!!! - сижу дома, пью горячее молоко с мёдом (страшная гадость). Но это всё такие мелочи по сравнению с тем, что я буду там! Всё-таки, что бы кто ни говорил, есть в жизни справедливость. =))

Логическим завершением каши, имеющий место быть в моей голове, стал сегодняшний сон. Милый такой, позитивный. Мне приснилось, что меня казнят через повешение. Причём, дело происходило не в Средневековье или ещё какой давности, а в современной России. Столь крайняя мера была принята из-за того, что мой отец нашёл какие-то секретные правительственные документы, а я их как-то совершенно случайно прочитала. Причём, отца в суде оправдали, т.к. он работал в какой-то такой организации, а меня решили повесить. Потрясающее ощущение жизни, когда тебе отпускают всего несколько дней. Никаких шансов сбежать или изменить приговор. Причём, повесить меня должны были 18-ого октября. А 16-ого мне должно было исполниться 20. Жаль, что мне День рождения не приснился, чего можно пожелать приговорённой в один из её последних дней на земле?

Потрясающие ощущения. У меня, помню, даже истерик никаких по этому поводу не было, просто превратилась в туго стянутый клубок нервов - никого в душу не пускала, никому ничего не говорила. Один раз только заплакала, когда говорила с мамой.

Вобщем, очередное напоминание, что надо жить, а не существовать. И жить так, как тебе хочется, чтобы потом, на смертном одре, не говорить: "Что же я сделал? Зачем я прожил не свою жизнь? Всё должно было быть по-другому".

Иными словами: C ДНЁМ ВСЕХ ВЛЮБЛЁННЫХ, товарищи! Любите и дорожите этим чувством, как ничем другим!

Гордое "нет" и слабое "да"... Почему так?



"Ответ на этот вопрос может определить ваше общее представление о предмете. На то, чтобы сдать экзамен, у вас остаётся тридцать минут, четыре часа или сорок восемь лет.

Почему ты именно в этом городе и ни в каком другом? Почему ты в постели именно с этой женщиной и ни с какой другой? Почему ты здесь в одиночестве, а там - посреди толпы? Как получилось, что ты стоишь коленопреклонённый перед этим алтарём и именно в этот момент? Что заставило тебя отказаться от одного путешествия и отправиться в другое? Что вынудило тебя переправляться через ту реку вчера, сесть в самолёт утром, поцеловать этого ребёнка вечером? Что закинуло тебя в эти широты? Какие друзья, враги, успехи, провалы, ложь, истина, временные и географические расчёты, карты, какие маршруты и автострады привели тебя сюда, в этот номер, в этот вечерний час?

Честный вопрос заслуживает честного ответа...

Я здесь, чтобы спасти свою жизнь..." Ирвинг Шоу.



Хочу сделать что-нибудь из ряда вон. =)

Ну будь хотя бы честной, детка. Шакал шакалу рознь. Я хотя бы никого не обманываю - не прячусь в овечью шкуру.

Абсолютное непонимание - это мой удел общения с родителями. Пора бы привыкнуть. Сегодня буду петь и ни о чём не думать. К чёрту.



Вернулась к Ремарку. Удивительный талант - в нескольких совершенно обычных словах и бытовах зарисовках описать Жизнь.



"Дверь в соседнюю комнату была открыта. Оттуда доносились всхлипывания жены Хассе. Я пошёл по коридору. Следующая дверь была приоткрыта. Там подслушивали. Сквозь просвет шёл запах духов. Здесь жила Эрна Бениг - чья-то личная секретарша. Одевалась она куда шикарнее, чем могло бы ей позволить скромное жалованье. Но было известно, что раз в неделю шеф диктовал ей до утра. Весь следующий день она проводила в очень дурном расположении духа. Зато каждый вечер ходила на танцы. Если не танцевать, так и жить-то незачем, говорила она. Были у неё два поклонника. Один любил её и дарил ей цветы. Другого любила она и давала ему деньги".



"Вам хорошо, вы одиноки", - сказал мне Хассе. Всё это, конечно, так - одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды всё-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Не важно куда, но лишь бы вырваться. О эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склонённое над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?"



Вспоминала свои чувства, когда читала "Чёрный обелиск" и "На Западном фронте без перемен". Немножко даже подзабыла, насколько он мне близок. Замечательное созвездие отцов: Лермонтов, Достоевский, Ницше, Ремарк.

Впрочем, не буду превращать сие место в читательский дневник.

Вчера посмотрела "Реквием по мечте"... Не могла унять дрожь и тошноту до утра - заснула с рассветом. Поняла только одно - выбор есть всегда. Да, есть простой путь - изъезжанная дорога в обход совести, кроме получения желаемого дарит ещё кое-что - отвращение к самому себе. А есть путь сложный. Путь ломок, боли, пощёчин и криков, путь нервных истощений, депрессий и отчаяний, много чего вдобавок. Но в конце, пусть мечта и не сбудется, но чёрт возьми, ты прожил не впустую. Ты знал, чего ты хочешь, и сохранил себя. И глядя в зеркало тебе не противно собственное отражение.